беременным колобком? дядям - так вы защитились? и беременны?? блин!!!!!!!!!!!!11111 вот это подарок от мира, господи!!!!!!!!11 поздравляю же!! вас и вашу семью! какое счастье! что дарить вам, заказывайте! какое счастье! я еще тогда прочла тот пост - думаю, что за "дочери", так наверное ФИГУРА РЕЧИ, а теперь перечитываю - вот оно как оказывается! ну блин! какой же мир прекрасный
моя мама была вашей ровесницей когда меня родила, причем судя по вашим с ней и моему и примерному БУДУЩЕМУ рождению ровесницей очень близкой

офигеть ну

xylite, мир - ваще прекрасный!) каждый день удивляюсь, как же всё ярко, полно и целиком)
спасибо вам за такую радость - от неё собственное счастье видно чётче)
увы, пока не защитилась, умные дяди были одним из промежуточных этапов, но надеюсь всю подготовительную работу закончить к октябрю (малышка появится примерно в начале ноября) и оставить на-после-родов уже всякие формальности.
как здорово про вашу маму! хорошее совпадение) вы с ней ладите?

ладим не то слово, обязана ей неоценимо многим, она лучшая мама, которую могу себе представить, - потому и упомянула.
желаю вам не промахнуться по науке и не завозиться с патронами, затвором и осечками )

ох, а радость тоже не то слово, такое ощущение - действительно - полноты, что прекрасные люди продолжаются, я всегда с таким теплым чувством читала то, что вы о муже писали, а это еще теплее, вдвойне теплее - ну понятно, китайская математика, один плюс один равно три; прямо праздник, я не знаю, мне почему-то кажется, у вас все получится и будет таким волшебным и настоящим, и что вы станете замечательной мамой, замечательными родителями, и что ребенок ваш будет как все вами созданное - подлинным, подлинным человеком. так странно: вспоминаю, вы несколько месяцев назад упоминали о своих "безнадежных попытках похудеть", я хотела тогда еще вам сказать, мол, ну что за бред, ну ладно вам, сами ведь знаете...
радость не то слово да, сердце выпрыгивает, хочется орать спасибо в каждый клейкий листочек
и еще как-то очень... правильно всё.
ура, ураааа же
здоровья вам и сил многих! были на всяких осмотрах, все хорошо?

как хорошо про маму) а расскажите о ней что-нибудь? буду набираться воспитательного опыта)

)) да, так странно и чудно всё работает.. глупость, конечно, но мне в последнее время часто приходится себе напоминать, что в любви закон сохранения энергии не действует - а иначе начинаю переживать, что на ребёнка сердца не хватит, потому что мы слишком срослись вдвоём, вдруг третий уже не поместится? но ужасно хочется, чтоб поместился.)
про похудеть - ну это да, есть такое) это желание со мной давно - с тех пор, как поняла, что чем меньше места в пространстве я занимаю, тем комфортней. поэтому худеющее тело приятней, чем лишнее полкило, и душное лето приятней самой солнечной зимы с огромными пуховиками)
спасибо вам, спасибо! да, бегаю-мониторюсь, хотя и без фанатизма, всё хорошо и спокойно)

сложно так абстрактно говорить, вы сами понимаете. лучше спрашивайте как-нибудь конкретно, если захотите, я отвечу. но вообще все главное-глобальное вам знакомо так или иначе: мама не считает меня своей дочерью, но отдельным человеком. при этом связка, конечно, сохраняется, то есть, она всегда там, когда мне нужна. какой-то такой волшебный метод соблюдения баланса ей известен. сохранение границ при том, что на эти границы никто из нас не воздействует - ни создавая дополнительных, ни стирая имеющихся. она позволяет мне быть той, кто я есть, без ее мечт, желаний и тд. долгий разговор, но суть одна: она вот не читала фромма, скажем, а любить умеет. как-то так интуитивно, что ли.

про закон сохранения энергии - глупо, но чудесно. мне кажется, так и должно быть, и тем радостней будет разувериться в опасениях.
а про похудеть: вот как полкило могут ощущаться? они же в голове. вообще заявляю вам ответственно, что весы врут. в подобных масштабах они показывают блуждающую воду. мне кажется, штука в том, что тренированное тело вне зависимости от полкило как раз и ощущается легче - и соответственно место в пространстве приобретает другие характеристики. неплохая формула получилась - не только для тела физического актуальна )

а еще вы не ответили про пода-арочки.

хотела спросить вас. вы согласны с платоном в том, что все души онтологически разные? и что некоторые были на поляне меньше, что им вспоминать почти нечего? и тогда им нельзя помочь вспомнить никак? или помочь тем, что оставить их существование законченным в себе, не лезть грязными руками?

дзэн-буддизм говорит, что семечко будды во всех одинаковое. совсем. только растят ео все по-разному (если растят).
но дзэн-буддизм это религия, а платон философия. стало быть, платон побуждает нас думать? быть?
надо было спросить сначала, могу ли я задавать вам такой вопрос вообще - который мучает меня в последнее время, точнее, просить на него ответа, или тропинки к ответу... но подумала, что он не суть даже личный. очень важный и сложный, и потому наверняка вас не смутит.
у меня есть кое-какие ээ наработки, конечно, но порой они обрисовываются в миленький тупичок

а вы много времени с мамой проводили в детстве? а сейчас? а ещё не совсем про маму, но всё же - как вы пришли к вашим увлечениям и занятиям спортом, по собственному настроению или родители подали идею? это для меня всегда интересный момент, не только в отношениях отцов и детей - как соблюдать баланс ведомый/ведущий.
ну, про полкило я загнула, конечно, но кг-полтора я и правда чувствую - правда, надо отметить, что эти полтора обычно связаны как раз с паузой в тренировках, так что, может, дело действительно не в цифрах на весах)
про подарочки - я даже и не знаю, мы пока мало чего детского запасли, так что, например, ниша няшных пелёнок, полотенчиков и погремушек ещё не занята) зато я изо всех сил использую появившееся время для рисования, поэтому рисовальные расходники - не менее нужные штуки)

про платона - мне всё же кажется вся эта затея с припоминанием слишком печальной и несправедливой (эмоционально) и не очень увлекательной (рационально). есть что-то грустное в том, что твоя душа - не то же самое, что ты сам, и она уже знавала и видела больше и ей с тобой не интересно. это хорошая интуиция, мне кажется, - о том, что мы сами с собой не совпадаем, но в грустном изводе. мне всегда приятней всякие транспортные-путешественнические метафоры, когда душа - это лодка, средство передвижения; это снимает припоминательные ограничения и с чувственного, и с интеллектуального познания, и открывает возможность для равноправия душ (лодочки у всех разные, конечно, но при желании всегда можно "прокачаться" и укрепиться парусом)).
у платона, если я верно помню, рассуждения часто принимают такое "неравноправное" направление из-за глубоко укоренившихся в древнегреческой культуре представлений о долге и о судьбе. греческое общество, хоть и не обременённое кастовой системой или чем-то вроде того, очень прочно цементировалось понятиями долженствования (у каждого есть своё место под солнцем и свой набор прав и обязанностей, которые разумны и непреложны), уравновешенности-благоразумия (то, что называли "софросюне" - мудрости взвешенно использовать то, что тебе дано и делать то, что нужно для достижения благородной цели). поэтому платоновская свобода - это скорее, как мне кажется, долг быть свободным. твоя свобода и благо - знать себя, свои возможности и свою цель в этом мире, и стараться к ней идти. поэтому важен не только сам процесс движения к этой цели, но и стартовая точка (которая у каждой души своя), и финал; т.е. это такой один большой отрезок индивидуальной судьбы, с чётким началом и концом. и я часто думаю, что в отношении повседневной жизни и повседневной этики это очень полезная концепция, она очень помогает жить (потому что платон, конечно, побуждает нас работать и внятно объясняет, как и для чего). но всё это навевает уныние)
а в дзен-буддизме есть какая-то потусторонняя правда. которая не про нашу жизнь, а про самое сердце нашей жизни и про то, что даёт ей дыхание. потому что на самом деле люди, вообще-то, не равны ни по способностям, ни по склонностям, и вряд ли равно достойны любви и равно будущие будды (как, может быть, помните, в керуаковской мантре) - но когда ты оказываешься у черты (самого себя или чего-то ещё), то всё равно сердце говорит обратное, про "счастье для всех, разом, и пусть никто не уйдёт обиженным".
спасибо вам за вопросы на самом деле, они очень правильные, надо их себе по расписанию раз в квартал задавать..)

безумно хочу подарить вам какой-нибудь более или менее долгоиграющий рисовальный расходник, или любой, который вам нужен будет. только можно я спрошу вас о марке или чем-нибудь таком примерно? в этом я не разбираюсь совершенно.

про маму я думала еще вот что: тут показательно скорее не то, что она
не читала фромма, а любить умеет,
а то, что этому убогому вот здесь за буковками надо было прочитать гору фроммов, чтобы это понять. что она умеет любить, как она умеет любить. чтобы самой хоть начать учиться каплю, хоть ступить на правильную дорогу. понимаете, да.
времени я с ней проводила не очень много, потому как у меня с разницей в шесть лет родились двое братьев, двойняшки, и я как-то с того времени начала обиженно отлепляться, а прицепляться обратно начала только относительно недавно, когда голова стала на место возвращаться после всех развязных огульных бредов юности. ну и вообще я одиночка по натуре и сидела со своими книжками, фортепьянами, ходила с бассейнами, танцами и художками. до шести лет - думаю много, и это видимо и спасло какие-то хоть наметки подлинной человечности во мне, они оттуда явились и сохранились на потом. кстати все хотела вам рассказать, как приду сюда, что мама со мной в животе до конца восьмого месяца плавала много в бассейне. ) с отцом у меня, опережая ваш вопрос, отношения были хорошие лет до 15, а потом он ушел и правильно сделал и спасибо ему. времени сейчас мы проводим... вы знаете не то чтобы много по объективным меркам, но душевного времени я с ней точно очень много провожу внутри себя, а когда мы вместе физически, можем просто сидеть и молчать иногда, и это лучше всего.
про спорт прекрасный вопрос тоже! я аналогично интересуюсь ведомостью... в самом начале конечно меня в бассейн привела мама. в смысле сначала это танцы были разные несколько, еще что-то я не помню, но серьезно бассейн настал по ее инициативе, потому что этот полный пиздец в первые зимы две когда я училась во вторую смену а надо было вставать в 7 в темноту чтобы к девяти по ледяным улицам (бассейн еще далеко был крутяк!) там в ледяную воду и работатьработать брррр! никогда бы я сама на такое не пошла и бросила. и я невероятно благодарна ей за то что она со мной ругалась и не разрешила мне бросить. "ругалась" не в смысле скандалов, а запрещала и разговор окончен. хоть стой, хоть падай - и тоже не то чтобы я угрозу какую-то чувствовала, а тот знаете случай, когда один из баранов отходит, зная, что у него рога еще не подвыросли до таких широт глубин. так что мама меня привела, это правда, первое время. но потом очень, очень важную роль сыграл тренер первый - как и тот с которым я уже потом занималась силовыми и тд. мировой старичок - дядечка, не знаю как сказать лучше, человек. вам ли не знать как важен учитель, и что учитель как говорят восточные ребята важнее стиля. от него я уже заразилась. потом отвлеклась (в смысле так для себя для развлечения танцевала, балет, какие-то там понемножку разные йоги и пр), а потом когда вернулась уже серьезно и после еще начала тренировать - это уже полностью история про тот роман о котором я вам рассказывала, то есть не про него конечно, а про любовь, про бога. чуточку про меня быть может, но больше про бога. тут конечно вопрос жизни и смерти и никакие слова со стороны не имеют тогда никакого значения.
ужасно сумбурно пишу простите приехала соскучилась как-то кувырком. ну вы если что спросите

мне кажется я поняла и сжилась с тем что вы говорите о платоне. я уже не могу отделить хотела ли я вам задать этот вопрос или так трактовала ваши слова, не помню, но суть в том что получается, что платон рассматривает долг, выходя за рамки своего времени и культуры (он же выходит), таким образом, что говорит - вот эти души, которые были на поляне меньше, они же, ну... они ведь сами сделали такой выбор? где-то очень глубоко? и мы не можем помочь тем, вернее можем помочь только постольку, поскольку нам позволяют помочь? когда конечно мы вот об этих последних душевных материях говорим, а не о материальном чем-то или более-менее бытовом. и бог может помочь им в такой же степени и вера работает так же: бог в тебе, любит тебя настолько сильно, насколько ты открываешься для его любви. и они испугались побыть там дольше? потому что пребывание там связано не только с конфетками и шоколадками? что-то такое.
ей с тобой не интересно
это прекрасно абсолютно совершенно

при желании всегда можно "прокачаться" и укрепиться парусом
но только это должно быть, что ли, экзистенциальное ведь желание, правда? а не то простое, что я хочу апельсинку или там чтоб меня любили обожали.

керуаковскую мантру помню очень хорошо, я люблю его.
про дзен тоже магические какие-то слова нашептываете вы.
а тот уровень где все - равно братья, хотя и головой понимается что не равны по склонностям и способностям, это ведь все равно самый иерархически высший уровень, да? или самый глубокий - это все равно как размышлять, европейски или восточно. мне кажется он многим дороже рационализированного даже интуитивного сакрального знания о другом, других, тайного зрения. может без такого уровня впрочем этого зрения и не бывает.
самые близкие нас на такой уровень выводят, любимые и враги. и те, и те вынуждают прорываться именно туда, где мы равны, как бы ни думали о себе высокомерно и добродетельно. и гитлер и ваш прекрасный теннант плоть от плоти нашей, наши пальцы и часть нас. потому и врагов тоже - возлюби. да?


Download Lynyrd Skynyrd Simple Man for free from pleer.com

забыла про килограммы!
конечно не один, не два и не один десяток может и больше раз ко мне подходили люди и мы с ними обсуждали питание и весы и вес, на всех курсах повышения квалификации и в ун-ких программах само собой много времени уделяется этому. я всегда отвечала на конкретные вопросы (типа лучше не есть перед сном? - да), но не всегда следом разводила скатерть-самобранку уточнений; всегда рассказывала подробно, если просили, о диетах всяких-разных, которых одно время у меня в голове было десятки, обязательно старалась отметить что-то неочевидное (вроде того что в алкоголе калорий больше чем в значительной части еды),
но всегда в конце концов говорила, что не знаю ни одного человека, который бы значительно здорОво изменился в результате только диет, зато знаю слова, которые я говорила многим и действие которых видела сама
услышала когда-то я в видео-интервью милого джеки чана. он сказал: "я всегда ем всё, что мне хочется, столько, сколько хочется. но я знаю, что если ем мороженку, то тренируюсь на 15мин дольше"
то есть понимаете да? дело не в еде и не в килограммах
(о том что люди которые приходят и заявляют что хотят тренироваться для того чтобы похудеть сразу попадают в отдельную грустноватую категорию я молчу)
но конечно путь к собственному телу очень труден и долог, тут спору нет. приходит со временем (не ко всем как обычно и ко всем в разной степени но приходит) настоящее а не наносное самоощущение
тоже из моего любимого: ведь потом оказывается что тренируем мы не тело, хотя очевидно кажется так, а мозг

в общем просто... просто поверьте если не мне то хотя бы моему опыту. даже не интуитивному, интеллектуальному и тп а хотя бы просто статистическому. почти не бывает среди худеющих, набирающих мышечную массу, "жирных", "худых" и тд тех, кто выносит из тренировок что-то больше чем собственный драгоценный - утраченный или нет - жир, собственные кости и проч. а мы же хотим вынести больше, правда?
ко мне никогда не приходили жирные-худые. какие угодно - опытные, безопытные, растянутые, негибкие, ленивые, трудолюбивые, веселые, грустные, серьезные, легкомысленные, сильные, слабые, волевые, самолюбивые и тд и тп. но никогда не жирные-худые. никогда не килограммы. подумайте с такого ракурса.
редко когда случалось что человек в процессе уходил из категории "худеющих" в ту, где смотрят дальше исключительно внешнего себя. правда как правило это если случается то на таком высоком этапе тренированности что по-другому и быть не может (тело становится таким как хотелось а чаще даже лучше но значение имеет уже не это)
короче как обычно: какой меркой меряете той и вам отмерено будет

всё-таки очень здорово про маму)
а почему вы вернулись в серьёзное плавание - какой-то толчок резкий был или просто отвлечения сами сошли на нет?

сами сделали такой выбор? где-то очень глубоко?
да, получается, что так - я перечитала этот кусок из "федра", и там есть интересная деталь - в одном месте платон уподобляет душу колеснице с конями и возничим, в другом месте, рядышком, пишет, что кормчий души - ум (то есть, наверное, и возница - это тоже ум так или иначе), и далее говорит о том, что все души в этой прекрасной вышине ведут себя по-разному - кто-то отвлекается от созерцания, кто-то соблазняется злом, кто-то слишком торопится наслаждаться (причём повинен в этом может быть, как я понимаю, и возница-ум, и кони, и вся душа в целом), и падает с небес раньше других. то есть получается, что спуститься на землю - это целокупный выбор души, её рациональных и иррациональных частей, поэтому одним усилием или решением ума душа не спасётся. думаю, то же и про внешнюю помощь - чужое усилие тоже не поможет, вся душа должна распахнуться и быть готовой измениться, чтобы принять помощь.

"прокачка" своей лодочки - да, это какой-то экзистенциальный движок должен быть, апельсинка недостаточно радикальна) это ведь тоже об изменении - быть готовым к тому, что тебя перепашет поперёк и, возможно, потом лодку обратно будет не собрать (а соберётся вместо неё что-то другое, плот, например). но зато это же такое абсолютное приключение!

тот уровень где все - равно братья, хотя и головой понимается что не равны по склонностям и способностям, это ведь все равно самый иерархически высший уровень
наверное, да, потому что не зря ведь он просвечивает то тут, то там в самых прекрасных вещах и словах, но на самом деле я не знаю - такие вещи всегда связаны с какой-то растерянностью (рациональной в большей степени, наверное): "я могу ошибаться, но не узнаю об этом, т.к. проверить это самовольно не могу". и потом - это уровень определённой бесчеловечности, поэтому когда ты прикасаешься к нему - то прикасаешься уже не ты, а внеличностное в тебе. и врага ты любишь иначе, не так, как каждый день любишь своих близких. как сравнить?..

позиция джеки чана мне очень нравится!) и хорошо вы очень про килограммы написали, буду думать об этом, поджидая, когда мне снова можно будет тренироваться)

забыла про рисовальные штуки) буду рада акварельным кистям (белочка, номер любой от 5 до 12 примерно, т.е. среднего размера) и водостойким чёрным ручкам-линерам. ещё в природе есть приспособления типа пеналов или небольших сумочек (а то я вечно всё в одну большую сумку кидаю), но я их никогда не изучала, поэтому даже не знаю в точности, какие они бывают - надо ориентироваться по их общей симпатичности, наверное)

ага, а пеналы-сумочки - в смысле для кисточек и карандашей-ручек-такого? или для бумаги - что-то вроде ээ сумочных папок?

а почему вы вернулись в серьёзное плавание - какой-то толчок резкий был или просто отвлечения сами сошли на нет?
нет, ну я же в него и не вернулась, в спорт высших достижений. и травма, и взрослая была уже слишком, да и училась к тому времени. в физкультуру вернулась сначала как раз в попытках не оставаться с собой наедине, потом тренировала, танцевала - просто потому, что нравилось. а плаваю я периодически потому, что умею и получаю от этого удовольствие. то есть как бы никогда и не прекращаю, но к действительно серьезным тренировкам именно в плавании, думаю, уже не вернусь. зато, может, найду для этого другое что-то. связанное также и... с душой, вы понимаете.

ага, здорово о платоне! вот интересно: выбор иррациональных частей души - это карма, что ли? ) то есть, на их настроения влияет поведение души, но не морально-логически, а... отложенно интуитивно?

но зато это же такое абсолютное приключение!
согласна с вами всем существом и желала бы как можно больше братьев и сестер наших в этом убедить

"я могу ошибаться, но не узнаю об этом, т.к. проверить это самовольно не могу"
да. очевидно загвоздка самых сакральных областей знания в том, чтобы однажды путем озарения (просветления - говорят дзэн-буддисты), откровения получить огонь, свет, который осветит всю жизнь - до и после, - и из которого бесконечно и можно черпать лучики для проверки своей природы в каждой самой тяжелой и/или глубокой ситуации. хотя конечно все равно это нельзя назвать "самовольно" - потому как та помощь осуществляется благодаря сочетанию волений, моего и света. и моего в первую очередь: насколько полно я раскроюсь для того безмерного воления, настолько и мое будет осуществлено. и полученное знание уже будет, ну... за проверкой.
только получить тут не в смысле приобрести. это о той самой разнице между обладанием и причастием, да?
вот в библии про имеющих, которым дадено будет, и неимущих, у которых отнимется; как у буддиста одного про посох: если у тебя есть посох, я дам тебе его, если у тебя нет посоха, отниму.

уровень определённой бесчеловечности, поэтому когда ты прикасаешься к нему - то прикасаешься уже не ты, а внеличностное в тебе
прекрасное замечание. действительно. но все же мы связаны как-то с этим внеличностным в нас: оно осуществляется в нас в той мере, в какой мы позволяем, волим ему это делать.

и врага ты любишь иначе, не так, как каждый день любишь своих близких. как сравнить?..
я тоже не знаю, и не знаю, как с этим быть и что делать.

может, как раз и неправильно это, и надо любить их одинаково. то есть, либо быть матерью терезой, либо отшельником. нет, наверное... тут у каждого свое "надо". а общее надо - это верно найти меру, которой было предначертано тебе мерить. ну тоже "предначертано" не в тотально фатальном смысле.
хотя кстати там ведь сказано возлюбить ближнего как себя, а врагов - возлюбить вообще.
как с детьми: станьте как дети - но не останьтесь как дети, то есть, перешагните за, через.

xylite, пеналы - для ручек-кисточек, ага!

я так понимаю, что да - платон во многом имеет в виду именно то, что мы бы назвали интуицией.

благодаря сочетанию волений, моего и света - как хорошо, что вы об этом напомнили; я всегда фиксируюсь на усечении собственной воли и забываю, что она всё же остаётся, пусть и в непривычной модальности, и подкрепляется волением самого откровения.

возлюбить ближнего как себя - меня это в ранней юности ужасно расстраивало, помню, потому что себя я активно не любила, а раз уж себя не любишь, то как с близкими-то быть?) и пришлось идти "от противного" - переключить внимание на свою любовь к близким и смотреть, как функционирует это спокойное принятие любимого и стремление как можно больше сообщаться с ним, находить в нём что-то новое, и старалась механически такое же отношение перенести на собственную личность. мне это очень помогло тогда (ну я и до сих пор так делаю, похоже))

станьте как дети - но не останьтесь как дети
словом, да, это, наверное, в конечном итоге всё о том, что нельзя позволять душе лениться, а критерии эффективности душевной работы универсальные не придумаешь всё равно) приходится в каждой истории начинать ab ovo.)

я всегда фиксируюсь на усечении собственной воли и забываю, что она всё же остаётся, пусть и в непривычной модальности
по-вашему, воля здесь, какой бы модальности ни была, человеческая воля на втором месте? а откровения - на первом? мне кажется, наоборот. иначе это означало бы, что воля откровения если не вместима, то, по крайней мере, соотносима по величине с человеческой, а это ведь не так...
то есть. конечно, воля откровения пребывает изначально и пред-. но ведь это одновременно и придает ей свойство неспособности запуститься самой.

критерии эффективности душевной работы универсальные не придумаешь всё равно) приходится в каждой истории начинать ab ovo.)
видимо, мы вообще способны начать и закончить только одну историю? свою личную?

так интересно про близких! мне это знакомо отчасти: когда я ненавидела себя, то была воинствующей, атеитствующей и тд. псевдо-ницщеанкой, потому о сознательной любви к близким, выходу из себя и под. речи не было. а когда до меня дошло про любовь, я уже была в начальной стадии отдавания, потери себя и всего такого, когда энергия на всякое чувствование к себе, в том числе на ненависть, меняет вектор. поэтому хронологически, наверное, в моей истории можно найти совсем небольшой период, когда ненависть к себе сочеталась с осознанием необходимости любить близких.
а в целом же я сейчас эти слова понимаю в модальности, как вы говорите , не функции, а свойства. то есть, не таким же образом, как других, возлюбить, а так же безусловно. смотреть на себя со стороны, как сторонний наблюдатель, как они. перестать быть центром, а встать вместе с ними на периферию и вместе вращаться по орбите мира, вокруг одного центра.

еще забыла сказать, как мне понравились ваши слова
абсолютное приключение
потому как оно именно абсолютное, не похожее ни на какой даже самый опасный поход в горы или еще куда, когда все равно знаешь, что вернешься и будешь продолжаться, или по крайней мере планируешь продолжаться, и с другой стороны это не пустой адреналин ради адреналина,
а готовность встать на настоящий путь, который есть возвращение, а не уход. возвращение к без-себя или хотя бы мало-себя.
и оттуда-то не вернешься точно, прежним по крайней мере,
чистейший опыт, который нельзя разделать обратно, - подлинное знание.

xylite, вы безусловно правы про волю, я неточно выразилась, пожалуй - то есть, как раз отметила неточности в своих мыслях.

видимо, мы вообще способны начать и закончить только одну историю? свою личную?
боюсь, что да, хотя это звучит грустно - хочется вместить как можно больше разного)

перестать быть центром, а встать вместе с ними на периферию
очень подходящий образ, да - наверное, это самая верная трактовка. интересно, что это ведь и практически очень верный и правильный подход к себе и к другим, но почему-то это не сразу очевидно, даже когда человек вроде бы перерастает подростковые пертурбации с ограждением самого себя от мира. а ведь таким образом проще понимать и себя, и других, и находить какие-то контактные точки и плоскости (если они есть).

когда все равно знаешь, что вернешься и будешь продолжаться
даа! это всегда такое червячком внутри сидящее разочарование-заранее (ещё ничего не закончилось, а ты уже знаешь, что закончится и заранее ждёшь всё того же, от чего уходил. и если вдуматься, то это даже не так уж тебе противно - по крайней мере, знакомо, так что ты даже и не против).

некто лукас, боюсь, что да, хотя это звучит грустно - хочется вместить как можно больше разного)
это интересно: мне вот кажется, что я едва ли - очень плохо, скажем прямо - вмещаю, воплощаю, актуализирую и свою-то собственную историю...

xylite, я тоже! но ведь хочется! увлекает бросить недоделанное-невоплощённое и начать новое)

xylite, я тоже! но ведь хочется! увлекает бросить недоделанное-невоплощённое и начать новое)

некто лукас, а мне, кажется, наоборот: не хочется начинать нового, а скорее б не упустить то, где были мне по какой-то странной причине подарены кусочки мозаики.
как ваше - общее, на троих - здоровье? все хорошо? примите мои самые теплые уверения в том, что все будет замечательно.
у вас нормальное - в смысле обычное - почтовое отделение? если посылку/бандероль прислать, она полежит законные 30 дней? хотя, опять же, уверена, что вы не будете отлучаться так надолго. набирайтесь сил и продолжайте пухнуть от любви!

xylite, спасибо вам огромное за тепло!) да, у нас всё вроде бы в порядке и идёт своим чередом - осталось всего плюс-минус три недели, в связи с этим приятные мурашки)
почта у нас вполне гуманная, да.
первая картинка замечательно добрая (ещё и зернистость фото создаёт такой тёплый ламповый эффект, очень здорово)

некто лукас, читала про ваше беспокойство, которое увидеть бы уже и узнать, как там, все ли в порядке, хорошо ли. мне кажется, это самое приятное из волнений - мандраж от грядущей встречи с подлинным
вы только как будет возможность, напишите, пожалуйста, а то мы (я с моими маленькими друзьями) будем переживать )

ага, ага, а вторая, мне показалось, эдакое перетекание. хотя, возможно, только я вижу, что на этой картинке шерлок похож на джима

xylite, обязательно напишу, конечно! радость, которой не поделился - неполная радость))
похож, похож, и правда!